指缝里那些偷来的阳光，终需归还。
独自去看《转山》，没想到满场，被挤在最后一排的角落里。和我想象的一样，我感到了一种亲切感以及意犹未尽的情绪。坐在我身边的女子一直都在报地名，寻找着记忆中的碎片拼图，德钦-芒康-邦达-然乌，其实接下去的波密-通麦-鲁朗-八一全被省略了，所以后半截略显仓促。对于我来说，电影终究只是电影，最重要的是情绪，情绪甚至超越情节。《转山》，我体会得到它所要表达的情绪，这就足够了。有人骂李晓川在梅里面前脱衣服白痴，但是一个没有点痴傻精神的人，是不会如此痴迷于骑行，痴迷于在滇藏线上骑行的，相对于张书豪替死去的哥哥完成心愿的初衷，李晓川才是一个骨子里，血液里的冒险家和行者。
西东篱把酒黄昏后藏对于许多人而言，都是有情结的。因此，他们赋予抵达这个目的地的过程更多的意义。有心的，无意的，或多或少，皆有收获。这就是为什么，我也想再走一遍，有人在这段路上成熟蜕变，有人在这段路上自我救赎，而我最想学的，是舍得和放下。
今天的上海一扫秋日的明艳，阴霾了整日，细雨时停时歇，浸湿了地上的落叶，一片萧瑟。我于是想起了你口中，布鲁塞尔的冬天。人与城市之间的关系，总是因为人的故事而变得错综复杂。若是没有你，这个夏天，我也许不会经过布鲁塞尔，每天穿梭在老城寻找墙上的丁丁，在无聊的时候，就坐在窗台上，看着从zaventem机场起飞的飞机，听着巨大的轰鸣声由远及近，再逐渐悄然。楼下的金毛，像个多动症的小孩，屋里屋外窜个不停，只有在下午的时候，才肯趴在院子里午睡；不知道驻扎在哪里的鸽子总会飞到停车场的屋顶上来觅食；到了晚上8点，才会看到夕阳把天空染成一片红色，整个街区，却始终安静如一。
我的朋友说布鲁塞尔是一个四不像的城市，既不如巴黎风情万种，也不如阿姆斯特丹性格鲜明，它的古老与现代，也并非水乳交融。而对于我，也许是因为你和丁丁，让我觉得它是某种亲切的象征。何况它对我慷慨得出奇，我在的日子里，它展现给我的，是明媚与安宁。
收拾旧物，从某个旧箱子里翻出一沓旧明信片，仔仔细细地读了一遍，有独自旅行写给回来后的自己的；有写给朋友却来不及寄出去的；有素未谋面的却发现卡片上的场景我已不经意间走过的；时间的流淌就在这种不可思议之间，等到你看到，想起，就已经回不去了。但是，庆幸的是，我们都有提炼美好的能力。对于愤世嫉俗者来说，那就是自欺欺人的能力，但何必呢，太多纠结，只会陷自己于焦虑和不平衡。所以，记住，美好的日子，快乐的日子，那些奔跑的夏天，那些飞驰的列车。
某张明信片上写得是，布拉格，是一个值得多来几次的城市。我已经许久没见这位朋友了，不晓得他是否已经淹没在繁琐的工作与家事中。而布拉格，是我亲身去了之后，才明白他所写的意义。即使是任何一个大名鼎鼎的景点都被人声鼎沸的游客包围，我依旧对它满心欢喜。早晨的时候，走在砖石砌成的小巷中间，看着古老的有轨电车经过与消失，淋着几点毛毛雨，看着隐匿在居民楼深处的涂鸦，像是走入了一个没有时间概念的空间里。相对于西欧许多城市的典雅，布拉格更有种大气的感觉，也许是建筑形态造成的错觉。傍晚，或许说晚上更确切吧，我顺着Vltava河边散步，破败的墙却并不寂寞，除了涂鸦，还有简易的摄影展，谈恋爱的小青年们也会坐在河岸撇撇情操，而艺术馆更是把当代艺术搬到了河上，阳光已经很柔和，暖暖地洒在身上，几乎要让人醉了。趁着天明之前，我穿过开始逐渐寂静的查理大桥，走进喧哗的老城，然后，每隔十分种，给自己买一个冰淇淋，尝遍所有口味。
我是如此喜欢，就这样走在路上。看到旧书店，进去淘几张旧明信片和海报；闯进某扇不起眼的小门，出现在眼前的居然是个令人惊叹的大教堂；迷路不停迷路，转了几圈之后，却发现你要寻找的就在你的手边；我沉溺在卡夫卡的博物馆里，到了关门时间都舍不得出来；我沉睡的好奇，渐渐在这个城市苏醒。当我打开旅馆的窗户，看到满眼的红顶开始。下一次，请给我下一次的机会，让我看清你的脸，黑夜抑或白天。
亲爱的S，我知道你心底的难过，即使你笑着说，没事，不就是我身体的某些细胞生老病死得比其他快一些嘛。你是多么爱“美”的一个人啊，甚至于，你年轻的时候，找的每一任男友都是帅哥。虽然随着年纪的增长，你开始明白，外在并不是美的唯一表现方式，平实、可靠、合适才可以长久。但是，当自己的容颜被蒙上一层阴霾，你还是会伤心的，甚至于焦虑。你的害怕，我不是不明白，你已经分不清楚究竟是害怕失去，还是因为失去而害怕。
只是，你要记住，你身边始终在的，还是会一直在；而你所经历的，只是一场短暂的身心的修佳节又重阳炼。那也许是对过去的你的一种惩罚，让你反思，让你开悟，让你豁达，让你放下。
老爸发短信给我，总是以“女儿在干吗”开始。其实我知道，那样的时候，他一定是心中有苦闷。只是我，我一直处于一种自顾不暇的状态里。近乡情怯，我一点一点地感同身受。
我的父母都是善良的人，善良到做生意亏本，借钱被骗。他们没有受过什么像样的教育，他们能够打拼生活的，只有他们的双手，尤其是这个日新月异的世界，对于他们而言，已经转得太快太快了。前半辈子积累下来的，几乎已经消耗殆尽了，除了财富，还有斗志。我求学的时光，应该是家境最好的时期，我印象中，小学，我就有整张100块的零花钱；中学，我有了最新款的随身听；到了大学，我每个月的生活费是2000块，我并不是含着金勺银匙出生的孩子，但是我的确是被捧在掌心呵护长大的。生活，的确是个磨折人的东西，我并没有一路顺境，成为一个呼风唤雨，光彩照人，衣锦还乡的成功人士；受了些伤，打了些滚，做着平凡的事，赚着不多的钱，却奢望着另一种物质和精神更为丰富的生活。当双脚渐渐离开了土壤，而眼睛却始终盯着天空的时候，虚荣就开始作祟了。
直到30岁，我才可以面对自己内心的真实，才敢慢慢地把自己剥开一层。只是，剥开了那一层，还会有包裹着的另一层，不知何时是个尽头。那种自卑混杂着自尊的过往，造就了现在纠结而分佳节又重阳裂的我。而我，甚至无法面对，家里那殷殷期盼的眼神，关于未来，关于婚姻，关于安稳的生活。D曾一针见血地指出我在逃避我的责任，凭借着自由和自我的名义。我想我无法否认。
一直以来，都是有两个我，在拉锯，在打架，在企图互相说服，一个拼命地营造假象，一个坚持内心的真善，博弈之下，首先崩溃的，是我的躯壳，算是对我曾经的“外貌协会”的惩罚吧。
记得高半夜凉初透考完的那个暑假，有一次，我和老爸在楼下的小饭店吃饭，他叫了一瓶啤酒，然后他给我也斟了一杯，那天，我很开心，我觉得老爸把我当成大人了。但是，这么多年过去了，只有我自己知道，我始终没有成为一个大人。
这两天，无缘由地老想到奶奶，甚至，我妈做梦也做到了她。但愿，一切安好。
记得开始这里日志的时候，是23岁前夕，踌躇满志，即使被社会万象打击得不轻，即使满嘴都是愤怒言语，心里却满是憧憬，满是无处宣泄的热情。那一年，依旧在我记忆里徘徊的，是杭州的桂花香，不由分说地钻进每一个味蕾，甚至，每一个毛孔。那时的杭州，拥挤，却不至于寸步难行；混乱，也不至于心生畏惧。虽然，许多的虽然，如果都成为了记忆里的尘埃。
我懵懵懂懂跌跌撞撞地抵达另一个关口，30。之所以称关口，并非因为年龄这个数字，而是因为我想从此之后，我能够抛开一切虚伪的粉饰，面对真实的自己，即使，她任性、暴戾、虚荣和软弱。许多时候，我发现我对待自己的态度，就像是sales对待client的态度，说出去的话，就仿佛我这个曾经的IMC编辑精心策划与雕琢过的软文一般，慢慢地，即使脱口而出，也有所保留。飞在半空中的人，迟早会掉下来，而我，不想自己看到的自己，也是一个加工过的类自己。
史黛拉，生日快乐。为了明天的太阳，为了老去时的旅行。
想写点什么，打开电脑，却又不晓得从何下手。
这阵子迷上研究菜谱和蛋糕，那一刻，我可以全身心地放下自己。虽然有过许多失败的尝试，往往成品也没有那么好看，但整个过程让我情绪高涨。我甚至可以对照法语食谱，google translate每一个词语每一句话。那种渴望，许久不曾有过了。于是，我渐渐发现，我的斗志回来了。是的，我是该回来了。
过去的一个月，过敏到天翻地覆。每年的夏秋之交，都要发点什么，仿佛成了惯例，只是，生病，总是让人烦躁不安。我多想，在阳光下奔跑。
开始频繁的做饭，好像都是从学校开始的。上大学的时候，每到学期末，就完全进入经济拮据时期，于是就在宿舍里煮白菜香菇炖肉；后来在香港，又每日叉烧烧鸭双拼饭吃到厌烦，才开始自己动手，丰衣足食。香港不乏吃的，但是却很少能找到能吃的到感情的食物，所以对我而言，留在记忆深处的，还是那碗红墈的云南米线，那是香港人嘴里以及心里所说的北方的味道，对我而言，那是家的味道。
我相信自己还是有点做饭的天赋的，我从来不称不量，全凭感觉，即使甜点，也是如此，看个大概，如若失败，最多下次调整。如果每一个配料都精确到克，那做饭就会少了很多乐趣。在狂风大作，暴雨倾盆的午后，看着温热的曲奇在烤箱里慢慢着色，心里是如此平静与温暖。我想，做饭这件事情，对我而言，是有comforting作用的。
Vivian Maier并不是什么科班出身的摄影师，她是一段被偶然发现的历史。她只是一个保姆，1950年代从欧洲来到美国，但她用她的相机几乎拍了半个世纪，而她死后，她的10000多张底片在被拍卖的储物柜里被发现。无数个巧合造就了今天，我们可以欣赏到她大师般的作品，大多数是黑白的120，记录的都是街头或者家庭，旅行的影像。她的镜头凝固了许多人的表情，很鲜明，很栩栩如生。时间跨度之长，画面之生动，几乎让她的照片成为了一部社会演变的历史。
